Ein Bauer sagt zu seinem Freund: „Stell Dir mal vor, was mir letztens passiert ist. Ich bin doch tatsächlich mit meinem großen Traktor in eine Radarfalle gefahren.“ Fragt sein Freund: „Und, hat es denn geblitzt?“ Meint der Bauer: „Nein, aber gescheppert.“

Die Kuh eines bayrischen Bauern ist schwer krankt. Ganz bedrückt geht der Bauer zu seinem Nachburn und meint: „Sag mal Franz, was hast du eigentlich damals deiner Kuh eingeflöst, als sie so schwer krank war?“ Antwortet der andere Bauer: „Ich habe der armen Kuh damals Salmiak-Geist verabreicht.“ Gesagt, getan. Eine Woche später besucht der bayrische […]

Bäuerin: „Paul, Du mußt den Hahn schlachten. Er ist immer so unlustig!“ „Meinst Du“, sagt der Bauer skeptisch, „danach ist er lustiger…?“ oder: Sagt ein Bauer zu einem benachbarten Bauern: „Du Fritz, dein Hahn, der taugt einfach nichts mehr!“ „Woher möchtest du das denn jetzt wissen?“ „Na, ich habe ihn soeben mit dem Traktor überfahren…..“

Ein nicht mehr ganz so junger Mann fährt mit dem neuen Motorrad spazieren. Plötzlich kommt ein Huhn unter seine Räder. Er geht mit dem überfahrenen Huhn zum nächsten Bauernhof. „Ist das Ihr Huhn?“ fragt er den Bauer. Der schüttelt den Kopf: „Nö… So flache Hühner haben wir nicht…!“  

Warum hat ein Mann ein Gen mehr als ein Pferd? Damit er beim Autowaschen am Samstag nicht aus dem Eimer säuft.  

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein […]

Die Bäuerin klagt: „Gustav, du wirst mir den Hahn schlachten müssen. Er ist in letzter Zeit immer so unlustig!“ „Glaubst Du“, meint da der Bauer zweifelnd, „dass er danach lustiger wird …?“

Die folgende Geschichte ist wirklich passiert, während einer Physikprüfung an der Universität von Kopenhagen. Die Frage: ‚Beschreiben Sie, wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem Barometer feststellt.‘ Ein Kursteilnehmer antwortete: „Sie binden ein langes Stück Schnur an den Ansatz des Barometers, senken dann das Barometer vom Dach des Wolkenkratzers zum Boden. Die Länge der […]

Dschungel-Party Wie jedes Jahr findet im Dschungel wieder eine Riesenparty statt. Natürlich möchte auch der kleine Hamster wieder dorthin, dass Problem ist nur das er Hausverbot hat, weil er im letzten Jahr ein wenig viel getrunken hat und randaliert hat und ausgerechnet dieses Jahr sind auch noch die Löwen als Türsteher vorgesehen. Also geht der […]

Leichte Prüfung!? Vier Studenten der Technischen Universität Dresden waren so gut in Hydaulik, daß sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit „1“, bestanden. Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, so dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Prag zu fahren, wo einige Freunde eine […]

Feldwebel Huber schreitet die Reihen der Rekruten ab. Vor einem bleibt er stehen und fragt: „Wie heißen sie?“ „Peter Schmitz. Und Sie?“ Schreit der Feldwebel: „Schnauze!“ „Oh, das tut mir leid!“

„Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt ein Hörgerät!“ „Wie bitte ??“  

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein […]

Warum hat ein Mann ein Gen mehr als ein Pferd? Damit er beim Autowaschen am Samstag nicht aus dem Eimer säuft.  

Zwei Arbeiter unterhalten sich: „Ich arbeite bei BMW am Band!“ „Ich arbeite bei Audi, aber wir dürfen frei herumlaufen.“  

Das Jodeln kommt ursprünglich aus China: Zwei Chinesen waren auf einer Bergtour. Plötzlich fällt ihr Radio in eine Schlucht. Sagt der eine Chinese zum anderen: „Holidiladio odel Holdudiladio?“

Fritzchen guckt sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und seufzt: „Wie muss das arme Vieh gelitten haben, ehe du diesen Mantel bekommen konntest!“ Meint die Mutter ärgerlich: „Ich verbiete dir, so von deinem Vater zu reden!“  

Der Polizist hält den Autofahrer an: „Verkehrskontrolle. Haben Sie noch Restalkohol?“ „Ich verbitte mir diese Bettelei“  

Mama lehrt dem Fritzchen, anständig zu reden: „Fritzchen, man sagt nicht ‚Maul‘ sondern ‚Mund‘. Merk dir das!“ Einige Zeit später kommt Fritzchen ins Haus gerannt und ruft: „Mama, Mama! Papa und ich haben einen Mundwurf gefangen!“ 

Max und Paulchen trauen sich nicht nach Hause, weil es schon viel zu spät ist. Sagt Max: „Wenn wir jetzt kommen, gibt’s Ärger.“ „Gut“, sagt Paulchen, „dann warten wir, bis es dunkel ist, dann freuen sie sich, dass sie uns überhaupt wieder haben!“

Der Bauarbeiter hat eine Grube ausgehoben und fragt nun den Vorarbeiter: „Wo soll ich denn nun mit den sieben Kubikmetern Erde hin?“ Vorarbeiter: „Grab halt ein Loch und schaufle sie hinein.“

Ein Bauer pflügt mit seinen zwei Ochsen das Feld. Um 17:00 Uhr sagt der eine Ochse zum anderen: „Acht Stunden sind als Gewerkschafter genug. Ich hab jetzt Feierabend und geh nach Hause.“ Am Abend kommt der andere Ochse todmüde und total erschöpft in den Stall. „Na“, fragt der erste Ochse, „hat der Bauer noch was […]

Fragt ein Spaziergänger einen Angler: „Und, beissen die Fische?“ „Nein, nein, Sie können sie ruhig streicheln.“

Ein Affe sitzt mit einem Hamster und einer Rakete auf dem Balkon eines Bunkers. Da rennt eine Horde wilder Gurken vorbei. Was stimmt nicht?

Der Prüfer versucht den Kandidaten ein wenig zu beruhigen. „Sie brauchen wirklich keine Angst vor unseren Fragen haben…“ Prüfling: „Habe ich auch nicht – nur vor meinen Antworten!“

Herr Hauptmann, der Gefreite Schneider ist ohne Fallschirm abgesprungen.“ „Was, schon wieder?!“

Friseur: „Möchten Sie die Stirnlocke behalten?“ Kunde: „Ja, auf jeden Fall !“ Friseur: „Gut“ – schnipp – „dann packe ich sie Ihnen ein…“

Ein Bauer zum anderen im Lokal: „Sag mal, Hubert, rauchen Deine Kühe?“ „Blödsinn, natürlich nicht.“ „Dann brennt Dein Stall !“

Beim Motorradrennen. Der Startschuß ertönt. Alle Motorräder donnern los, bis auf eins. Fragt der Starter: „Weshalb fahren Sie denn nicht los?“ Da antwortet der Fahrer: „Wie denn? Sie haben mir in den Reifen geschossen!“

In Aurich wurde die Staatsbibliothek geschlossen. Diebe hatten das Buch geklaut.

Sagt ein Arbeitskollege zum anderen: „Sag mal, Du hast doch die gleiche Wohnung wie ich. Wie viele Rollen Tapete hast Du denn für den Flur gekauft ?“ „10 Rollen.“ Nach einer Woche: „Du, ich habe aber 7 Rollen übrig behalten.“ „Ja, ich damals auch.“

„He, Sie Flegel, Sie haben meiner Frau gerade auf den Fuß getreten. Ich verlange Genugtuung !“ „Bitte sehr, dort drüben sitzt meine!“  

Meint die Nachbarin: „Erstaunlich, wie sehr das Kind doch seinem Vater gleicht.“ Die junge Mutter: “ Pssst, mein Mann ist in der Nähe und könnte das hören !!“  

„Ach ja, da murmelt man paar Worte auf dem Standesamt, schon ist man verheiratet.“ Der andere: „Und dann murmelt man paar Worte im Schlaf, schon ist man geschieden.“

Zwei Babys im Kinderwagen unterhalten sich: „Wie bist Du denn mit Deiner Mutti zufrieden ?“ „Ach, eigentlich geht es – nur am Berg, da ist sie etwas langsam!“

„Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt ein Hörgerät!“ „Wie bitte ??“

„Müller, ich weiß, daß ihr Gehalt nicht reicht, um zu heiraten. Aber eines Tages werden sie mir dankbar sein.“