Archiv für die Kategorie ‘Humor’

Gescheppert

Dienstag, 13. Dezember 2011

Ein Bauer sagt zu seinem Freund: “Stell Dir mal vor, was mir letztens passiert ist. Ich bin doch tatsächlich mit meinem großen Traktor in eine Radarfalle gefahren.”

Fragt sein Freund: “Und, hat es denn geblitzt?”

Meint der Bauer: “Nein, aber gescheppert.”

Salmiakgeist

Dienstag, 13. Dezember 2011

Die Kuh eines bayrischen Bauern ist schwer krankt.

Ganz bedrückt geht der Bauer zu seinem Nachburn und meint: “Sag mal Franz, was hast du eigentlich damals deiner Kuh eingeflöst, als sie so schwer krank war?”

Antwortet der andere Bauer: “Ich habe der armen Kuh damals Salmiak-Geist verabreicht.”

Gesagt, getan.

Eine Woche später besucht der bayrische Bauer seinen Nachbarn und traurig sagt er: “Mein Kuh ist leider tot.”

Entgegnet der andere Bauer: “Das war meine damals auch.”

Hahn

Dienstag, 13. Dezember 2011

Bäuerin: “Paul, Du mußt den Hahn schlachten. Er ist immer so unlustig!”

“Meinst Du”, sagt der Bauer skeptisch, “danach ist er lustiger…?”

oder:

Sagt ein Bauer zu einem benachbarten Bauern: “Du Fritz, dein Hahn, der taugt einfach nichts mehr!”

“Woher möchtest du das denn jetzt wissen?”

“Na, ich habe ihn soeben mit dem Traktor überfahren…..”

Flache Hühner

Dienstag, 13. Dezember 2011

Ein nicht mehr ganz so junger Mann fährt mit dem neuen Motorrad spazieren.

Plötzlich kommt ein Huhn unter seine Räder.

Er geht mit dem überfahrenen Huhn zum nächsten Bauernhof.

“Ist das Ihr Huhn?” fragt er den Bauer.

Der schüttelt den Kopf: “Nö… So flache Hühner haben wir nicht…!”

 

Ein Anwalt und ein Ingenieur

Dienstag, 13. Dezember 2011

Ein Anwalt und ein Ingenieur treffen sich

Ein Anwalt und ein Ingenieur treffen sich beim Fischen in der Karibik.
Der Anwalt erzählt: “Ich bin hier, weil mein Haus niederbrannte.
Das Feuer zerstörte alles.
Aber meine Versicherung bezahlte alles, ja es blieb sogar etwas übrig, so dass ich mir nun diesen Urlaub leisten kann.”

“Das ist aber ein Zufall,” sagt darauf der Ingenieur, “ich bin hier, da eine Überschwemmung mein Haus und all meine Sachen zerstörte.
Auch meine Versicherung bezahlte so gut, dass ich mir nun den Urlaub leisten kann.”

Der Anwalt ist nun verwirrt und fragt: “Wie haben sie eine Überschwemmung gemacht?”

Ein junger, erfolgreicher Rechtsanwalt

Dienstag, 13. Dezember 2011

Ein junger, erfolgreicher Rechtsanwalt öffnet die Türe seines Wagens etwas unvorsichtig.

Diese wird von einem Laster abgerissen.

Aufgeregt hüpft der Anwalt von einem Bein aufs andere: “Mein BMW, mein nagelneuer BMW.”

Mittlerweile ist ein Polizist an der Unfallstelle eingetroffen.

Kopfschüttelnd geht er zu dem Anwalt: “Ihr Anwälte seid so materialistisch, dass Sie vor lauter Aufregung über die Beschädigung an Ihrem BMW nicht mal merken, dass Ihnen der Laster den ganzen Arm abgerissen hat.” Entsetzt blickt der Anwalt auf den Armstumpf.

Kreidebleich antwortet er dem Polizisten: “Wo zur Hölle liegt das Ding? Da ist noch meine Rolex dran.”

Damit kriegen wir ihn!

Dienstag, 13. Dezember 2011

Gerda will sich scheiden lassen.

  • Der Anwalt fragt:
  • “Trinkt ihr Mann?” – “Nein.” -
  • “Schlägt er Sie?” – “Nein.” -
  • “Und wie steht es mit der ehelichen Treue?” -
  • “Damit kriegen wir ihn! Zwei von unseren Kindern sind nicht von ihm!”

 

Genetik des Mannes

Freitag, 02. Dezember 2011

Warum hat ein Mann ein Gen mehr als ein Pferd?
Damit er beim Autowaschen am Samstag nicht aus dem Eimer säuft.

 

Das Schwein vor Dir!

Freitag, 02. Dezember 2011

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit.
Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang.
Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du.
Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei.
Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.
Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit!
Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?
Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen!

 

Glühwürmchen

Freitag, 02. Dezember 2011

Der Richter wendet sich an den Zeugen:

“Und Sie sind sich sicher, dass der Angeklagte betrunken war, als Sie ihn abends im Wald trafen?”

“Da bin ich ganz sicher, Eurer Ehren”, antwortet der Zeuge, “ich kam gerade hinzu, als der Mann ein Glühwürmchen ansprach und um Feuer bat!”

Der unlustige Hahn

Freitag, 02. Dezember 2011

Die Bäuerin klagt: “Gustav, du wirst mir den Hahn schlachten müssen. Er ist in letzter Zeit immer so unlustig!”
“Glaubst Du”, meint da der Bauer zweifelnd, “dass er danach lustiger wird …?”

Einfachheit ist das Resultat der Reife. (Schiller)

Dienstag, 29. November 2011

Die folgende Geschichte ist wirklich passiert, während einer Physikprüfung an der Universität von Kopenhagen. Die Frage:

‘Beschreiben Sie, wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem Barometer feststellt.’

Ein Kursteilnehmer antwortete: “Sie binden ein langes Stück Schnur an den Ansatz des Barometers, senken dann das Barometer vom Dach des Wolkenkratzers zum Boden. Die Länge der Schnur plus die Länge des Barometers entspricht der Höhe des Gebäudes.”

Diese in hohem Grade originelle Antwort entrüstete den Prüfer dermaßen, dass der Kursteilnehmer sofort entlassen wurde. Er appellierte an seine Grundrechte, mit der Begründung dass seine Antwort unbestreitbar korrekt war, und die Universität ernannte einen unabhängigen Schiedsrichter, um den Fall zu entscheiden. Der Schiedsrichter urteilte, dass die Antwort in der Tat korrekt war, aber kein wahrnehmbares Wissen von Physik zeige. Um das Problem zu lösen, wurde entschieden, den Kursteilnehmer nochmals herein zu bitten und ihm sechs Minuten zuzugestehen, in denen er eine mündliche Antwort geben konnte, die mindestens eine minimale Vertrautheit mit den Grundprinzipien von Physik zeigte. Für fünf Minuten saß der Kursteilnehmer still, den Kopf nach vorne, in Gedanken versunken. Der Schiedsrichter erinnerte ihn, dass die Zeit lief, worauf der Kursteilnehmer antwortete, dass er einige extrem relevante Antworten hatte, aber sich nicht entscheiden könnte, welche er verwenden sollte. Als ihm geraten wurde, sich zu beeilen, antwortete er wie folgt:

“Erstens könnten Sie das Barometer bis zum Dach des Wolkenkratzers nehmen, es über den Rand fallen lassen und die Zeit messen die es braucht, um den Boden zu erreichen. Die Höhe des Gebäudes kann mit der Formel H=0.5g*t im Quadrat berechnet werden. Das Barometer wäre allerdings dahin!

Oder, falls die Sonne scheint, könnten Sie die Höhe des Barometers messen, es hochstellen und die Länge seines Schattens messen. Dann messen Sie die Länge des Schattens des Wolkenkratzers, anschließend ist es eine einfache Sache, anhand der proportionalen Arithmetik die Höhe des Wolkenkratzers zu berechnen.

Wenn Sie aber in einem hohen Grade wissenschaftlich sein wollten, könnten Sie ein kurzes Stück Schnur an das Barometer binden und es schwingen lassen wie ein Pendel, zuerst auf dem Boden und dann auf dem Dach des Wolkenkratzers. Die Höhe entspricht der Abweichung der gravitationalen Wiederherstellungskraft T=2 Pi im Quadrat (l/g).

Oder, wenn der Wolkenkratzer eine äußere Nottreppe besitzt, würde es am einfachsten gehen da hinauf zu steigen, die Höhe des Wolkenkratzers in Barometerlängen abzuhaken und oben zusammenzählen.

Wenn Sie aber bloß eine langweilige und orthodoxe Lösung wünschen, dann können Sie selbstverständlich das Barometer benutzen, um den Luftdruck auf dem Dach des Wolkenkratzers und auf dem Grund zu messen und der Unterschied bezüglich der Millibare umzuwandeln, um die Höhe des Gebäudes zu berechnen.

Aber, da wir ständig aufgefordert werden die Unabhängigkeit des Verstandes zu üben und wissenschaftliche Methoden anzuwenden, würde es ohne Zweifel viel einfacher sein, an der Tür des Hausmeisters zu klopfen und ihm zu sagen: Wenn Sie ein nettes neues Barometer möchten, gebe ich Ihnen dieses hier, vorausgesetzt Sie sagen mir die Höhe dieses Wolkenkratzers.”

Der Kursteilnehmer war Niels Bohr, der erste Däne, der überhaupt den Nobelpreis für Physik gewann….

Und hier ein Foto vom Hamster…

Dienstag, 29. November 2011

Dschungel-Party

Wie jedes Jahr findet im Dschungel wieder eine Riesenparty statt. Natürlich möchte auch der kleine Hamster wieder dorthin, dass Problem ist nur das er Hausverbot hat, weil er im letzten Jahr ein wenig viel getrunken hat und randaliert hat und ausgerechnet dieses Jahr sind auch noch die Löwen als Türsteher vorgesehen. Also geht der Hamster zum Elefanten. “Du Elefant, ich weiß ja, letztes Jahr das war nicht ganz so toll was ich da gemacht habe, aber ich will da unbedingt hin und ich verspreche das ich mich benehme! Kannst du mich nicht irgendwie da mit rein schmuggeln, so hinterm Ohr das merkt doch keiner…?” “Ich dich da rein schmuggeln…! Nee, nicht wenn die Löwen Aufsicht haben!”

Also geht der Hamster weiter und kommt zur Ente. “Du Ente, ich weiß ja, dass war letztes Jahr nicht ganz so toll was ich da gemacht habe, aber ich will da unbedingt hin, ich werde mich auch benehmen! Kannst du mich da nicht irgendwie rein schmuggeln, so unterm Flügel das merkt doch keiner…?” “Ich dich rein schmuggeln…! Nee, nicht wenn die Löwen Aufsicht haben!”

Also geht der Hamster weiter und kommt zum Bären. “Du Bär, ich weiß ja, dass war letztes Jahr nicht so toll was ich da gemacht habe, aber ich möchte da unbedingt hin, kannst du mich da nicht irgendwie rein schmuggeln, ich benehme mich auch!” “Ich dich rein schmuggeln, warum sollte ich das machen?!” “Hast du etwa Angst vor den Löwen?” “Ich Angst vor den Löwen ?!!! Natürlich nicht, ich weiß was ich mache!” Der Bär nimmt den Hamster und steckt ihn in seine Westentasche und geht los.

Vom weiten kommen schon die Löwen auf ihn zu. “Du Bär, wir haben da was läuten hören, du willst den Hamster einschleusen…?” “Ich den Hamster, dass würde ich mich doch nie wagen…” “Dann macht es dir ja auch nichts aus deine Tasche mal zu leeren oder…?” Der Bär fängt an auszupacken. “Mein Portemonnaie, mein Handy….” Dann haut sich der Bär mit voller Wucht auf die Brust… ”

Und hier ein Foto vom Hamster…”

 

 

Gnadenschuss

Dienstag, 29. November 2011

Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall.

Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: “Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, Sie seien nicht verletzt?” “Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich reite mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft – und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: ‘Sind sie auch verletzt?’ – Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten Sie geantwortet?”

 

Platter Reifen

Dienstag, 29. November 2011

Leichte Prüfung!?

Vier Studenten der Technischen Universität Dresden waren so gut in Hydaulik, daß sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit “1″, bestanden. Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, so dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Prag zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen – dem Tag der Prüfung -wieder zurück nach Dresden!

Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Prag ein wenig in den Archiven der Fakultät für Mathematik und Physik der Uni Prag geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen! Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlußprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh.

Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor. Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen. Die 1. Aufgabe brachte fünf Punkte. Es war etwas einfaches. Sioe sollten beweisen, dass erneuerbare Energieformen in der Physik im Allgemeinen und in Hydraulik im Besonderen nicht vorkommen.

“Cool und Bernulli”, dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, “Das wird eine leichte Prüfung.”

Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um:
“2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?”.

 

Falscher Name

Dienstag, 29. November 2011

“Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen”, mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten.

“Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Frage: Todesursache, Ihren eigen Namen eingetragen!”

Schnauze

Dienstag, 29. November 2011

Feldwebel Huber schreitet die Reihen der Rekruten ab. Vor einem bleibt er stehen und fragt:

“Wie heißen sie?”

“Peter Schmitz. Und Sie?”

Schreit der Feldwebel:

“Schnauze!”

“Oh, das tut mir leid!”

Zu müde!

Dienstag, 29. November 2011

Fragt der Chef seinen Angestellten wie denn das Rendezvous wie mit der Freundin am gestrigen Abend gewesen sei.

Da antwortet der Angestellte: “Gut, es war sehr schön. Wir haben Musik gehört, geschmust und dann haben wir uns auch geküsst. Dann stand sie auf, machte das Licht aus und zog sich aus…”

Chef:” Ja, und dann?”

Angestellter:” Dann bin ich gegangen, weil ich wusste, dass sie müde ist.”

Schönes Wochenende

Dienstag, 29. November 2011

Frau zu ihrem Ehemann: “Schatz, wollen wir uns nicht mal wieder ein richtig schönes Wochenende machen?”

Er: “Okay, tschüss bis Montag!”

Sie will ein Kind!

Montag, 07. November 2011

SIE: Liebster, ich will ein Kind von dir.
ER: Ich glaube nicht, dass meine Frau eins hergibt.

Lottogewinn

Montag, 07. November 2011

SIE: Schatz, was machst du, wenn ich im Lotto gewinne?
ER: Ich nehm mir die Hälfte und hau ab!
SIE: Gut, ich hab 12 Euro gewonnen, hier sind 6 Euro und tschüss!

 

Schrumpfmänner – Wer gehört zu diesen tollen Typen?

Donnerstag, 03. November 2011

Diese Zitate wären zum Lachen, wenn sie nicht so erschreckend die Wahrheit wiedergeben würden:

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Verheiratete Männer leben länger!?

Mittwoch, 19. Oktober 2011

“Da steht in der Zeitung, dass verheiratete Männer länger leben als Junggesellen.”

“Das glaube ich aber nicht, Verheirateten kommt das Leben nur länger vor”!

Herr Ober…

Mittwoch, 19. Oktober 2011

“Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt ein Hörgerät!”

“Wie bitte ??”

 

Vor Gericht:

Dienstag, 20. September 2011

“. . . Für einen Mann in ihrer Stellung scheinen sie aber recht viel Intelligenz zu haben!” meint der Staatsanwalt zum Angeklagten.

“Herr Anwalt, wenn ich hier nicht unter Eid stehen würde, könnte ich ihnen das Kompliment zurückgeben!!!”

Richter zum Zeugen

Dienstag, 20. September 2011

Richter zum Zeugen: “Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?”

“18,72 Meter.”

“Wieso können Sie das so exakt angeben?”

“Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend so ein Idiot wird mich sicher danach fragen!”

Nie erwischt worden!

Dienstag, 20. September 2011

“Angeklagter, sind sie vorbestraft?” – “Nein.” – “Wohl immer ehrlich gewesen?” – “Nie erwischt worden!”

Der schönste Streit

Dienstag, 20. September 2011

“Tja, also, das war so, Herr Richter: Ich sitze ganz harmlos im Biergarten. Und plötzlich schnippt mir dieser Kerl seinen Zahnstocher ins Gesicht. Ich gieße ihm aus Spaß mein Bier über den Kopf. Er haut mir aus Jux eine Flasche auf den Schädel und ich ihm vergnügt ein Stuhlbein auf die Nase. Da greift er sich schließlich den ganzen Tisch tja, und dann auf einmal hatten wir ganz plötzlich den schönsten Streit!”

Der Richter:

Dienstag, 20. September 2011

“Angeklagter, haben sie für die Tatzeit ein Alibi?”

- “Nein, bei dem Einbruch hat mich leider keiner gesehen!”

Kläger

Dienstag, 20. September 2011

“Also, Herr Krause, der Angeklagte hat behauptet, Sie seien ein Kamel. Stimmt das?” – “Jawohl!” – “Warum klagen Sie dann?”

Das Schwein vor Dir!

Dienstag, 06. September 2011

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit.

Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang.

Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du.

Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei.

Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.

Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit!

Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?

Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen!

 

Genetik des Mannes

Dienstag, 06. September 2011

Warum hat ein Mann ein Gen mehr als ein Pferd?

Damit er beim Autowaschen am Samstag nicht aus dem Eimer säuft.

 

Bandarbeiter

Dienstag, 06. September 2011

Zwei Arbeiter unterhalten sich:
“Ich arbeite bei BMW am Band!”
“Ich arbeite bei Audi, aber wir dürfen frei herumlaufen.”

 

Das Jodeln kommt aus China!

Dienstag, 06. September 2011

Das Jodeln kommt ursprünglich aus China:
Zwei Chinesen waren auf einer Bergtour. Plötzlich fällt ihr Radio in eine Schlucht.
Sagt der eine Chinese zum anderen: “Holidiladio odel Holdudiladio?”

Pelzmantel

Dienstag, 06. September 2011

Fritzchen guckt sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und seufzt: “Wie muss das arme Vieh gelitten haben, ehe du diesen Mantel bekommen konntest!”
Meint die Mutter ärgerlich: “Ich verbiete dir, so von deinem Vater zu reden!”

 

Weibliche Hormone im männlichen Bier

Dienstag, 06. September 2011

“Ich glaube, im Bier sind weibliche Hormone?”
“Wie kommst denn da drauf?”
“Ganz einfach: Immer wenn ich zuviel davon trinke, kann ich nicht mehr Auto fahren.”

 

Restalkohol

Dienstag, 06. September 2011

Der Polizist hält den Autofahrer an: “Verkehrskontrolle. Haben Sie noch Restalkohol?”
“Ich verbitte mir diese Bettelei”

 

Mundwurf

Montag, 05. September 2011
Mama lehrt dem Fritzchen, anständig zu reden:
“Fritzchen, man sagt nicht ‘Maul’ sondern ‘Mund’. Merk dir das!”
Einige Zeit später kommt Fritzchen ins Haus gerannt und ruft:
“Mama, Mama! Papa und ich haben einen Mundwurf gefangen!” 

…warten wir, bis es dunkel ist…

Mittwoch, 03. August 2011

Max und Paulchen trauen sich nicht nach Hause, weil es schon viel zu spät ist.

Sagt Max: “Wenn wir jetzt kommen, gibt’s Ärger.”

“Gut”, sagt Paulchen, “dann warten wir, bis es dunkel ist, dann freuen sie sich, dass sie uns überhaupt wieder haben!”

Durchfall

Mittwoch, 03. August 2011

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Hellsehen

Mittwoch, 03. August 2011

“Herr Doktor, ich kann hellsehen!”

“Seit wann haben Sie das Problem?”

“Seit übermorgen.”

Zwei Blondinen gehen spazieren.

Mittwoch, 03. August 2011

Da findet die eine einen Spiegel, schaut hinein und sagt: “Die kenne ich doch!”

Darauf die andere: “Zeig mal her! Na klar, du blöde Kuh, das bin ja auch ich!”

Als ich jung war …

Dienstag, 02. August 2011

Als ich jung war waren alle meine Glieder gelenkig bis auf eins.

Jetzt wo ich alt bin, sind alle meine Glieder steif, bis auf eins.

Johann Wolfgang von Goethe

Bauarbeiter

Samstag, 02. Juli 2011

Der Bauarbeiter hat eine Grube ausgehoben und fragt nun den Vorarbeiter: “Wo soll ich denn nun mit den sieben Kubikmetern Erde hin?”

Vorarbeiter: “Grab halt ein Loch und schaufle sie hinein.”

Eine Fabel

Samstag, 02. Juli 2011

Ein Bauer pflügt mit seinen zwei Ochsen das Feld. Um 17:00 Uhr sagt der eine Ochse zum anderen: “Acht Stunden sind als Gewerkschafter genug. Ich hab jetzt Feierabend und geh nach Hause.”

Am Abend kommt der andere Ochse todmüde und total erschöpft in den Stall.

“Na”, fragt der erste Ochse, “hat der Bauer noch was gesagt?”

“Nein, ich hab nur gesehen, wie er mit dem Schlachter gesprochen hat.”

Beissen die Fische?

Samstag, 02. Juli 2011

Fragt ein Spaziergänger einen Angler: “Und, beissen die Fische?”

“Nein, nein, Sie können sie ruhig streicheln.”

Was stimmt nicht?

Samstag, 02. Juli 2011

Ein Affe sitzt mit einem Hamster und einer Rakete auf dem Balkon eines Bunkers.

Da rennt eine Horde wilder Gurken vorbei.

Was stimmt nicht?

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Gesellenprüfung

Samstag, 02. Juli 2011

Der Prüfer versucht den Kandidaten ein wenig zu beruhigen. “Sie brauchen wirklich keine Angst vor unseren Fragen haben…” Prüfling: “Habe ich auch nicht – nur vor meinen Antworten!”

1000 Euro für die Ehefrau

Samstag, 02. Juli 2011

“Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann.”

“Wieso denn nicht???”

“Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!”

“Na und?”

“Er hat ihr 1000 Euro gegeben!”

Unruhe im Büro

Samstag, 02. Juli 2011

Der Beamte bringt nach 3 Tagen den Goldfisch zurück in die Tierhandlung:

“Ich möchte ihn zurückgeben, er bringt zuviel Unruhe ins Büro.”

Kaktusdorn

Samstag, 02. Juli 2011

Ein Beamter sitzt am Schreibtisch und jammert rum. Fragt ihn sein Kollege, was denn los sei.

Er meint: “Mist, ich hab mir beim Blumengießen einen Kaktusdorn in den Finger gestochen.”

“Dann zieh ihn doch raus.”

“Was denn, jetzt in der Mittagspause?”

Golfer

Samstag, 02. Juli 2011

Liest einer dem anderen aus der Zeitung vor.

“Hier steht, daß ein Mann seine Frau mit dem Golfschläger umgebracht hat.”

” Interessant, wie viele Schläge hat er denn gebraucht ?”

Fragen, nichts als Fragen, Herr Richter

Samstag, 02. Juli 2011

Angeklagter zum Richter:

“Fragen, nichts als Fragen, Herr Richter. Wäre es nicht besser gewesen, Sie hätten sich vorher über den Fall besser informiert!”

Ohne Fallschirm

Samstag, 02. Juli 2011

Herr Hauptmann, der Gefreite Schneider ist ohne Fallschirm abgesprungen.”

“Was, schon wieder?!”

Stirnlocke

Samstag, 02. Juli 2011

Friseur: “Möchten Sie die Stirnlocke behalten?”

Kunde: “Ja, auf jeden Fall !”

Friseur: “Gut” – schnipp – “dann packe ich sie Ihnen ein…”

Weil eine junge Frau ihn nicht heiraten wollte…

Samstag, 02. Juli 2011

Der Psychiater zeigt seinem Kollegen seine Patienten.

“Der da ist durchgedreht, weil eine junge Frau ihn nicht heiraten wollte.”

“Und er daneben?”

“Der hat sie bekommen!”

Getrennte Betten

Samstag, 02. Juli 2011

“Seit meine Frau und ich getrennte Betten haben, hat sich unser Eheleben gewaltig verbessert.”

“Wieso denn das?”

“Ganz einfach. Ihres steht in München, meines in Hamburg!”

 

Die Kuh als Nichtraucher

Samstag, 02. Juli 2011

Ein Bauer zum anderen im Lokal:

“Sag mal, Hubert, rauchen Deine Kühe?”

“Blödsinn, natürlich nicht.”

“Dann brennt Dein Stall !”

Motorradrennen

Samstag, 02. Juli 2011

Beim Motorradrennen. Der Startschuß ertönt. Alle Motorräder donnern los, bis auf eins.

Fragt der Starter:

“Weshalb fahren Sie denn nicht los?”

Da antwortet der Fahrer:

“Wie denn? Sie haben mir in den Reifen geschossen!”

Ja, ja… die Ostfriesen

Samstag, 02. Juli 2011

In Aurich wurde die Staatsbibliothek geschlossen.

Diebe hatten das Buch geklaut.

Tapezierer

Samstag, 02. Juli 2011

Sagt ein Arbeitskollege zum anderen:

“Sag mal, Du hast doch die gleiche Wohnung wie ich. Wie viele Rollen Tapete hast Du denn für den Flur gekauft ?”

“10 Rollen.”

Nach einer Woche:

“Du, ich habe aber 7 Rollen übrig behalten.”

“Ja, ich damals auch.”

Genugtuung

Samstag, 02. Juli 2011

“He, Sie Flegel, Sie haben meiner Frau gerade auf den Fuß getreten. Ich verlange Genugtuung !”

“Bitte sehr, dort drüben sitzt meine!”

 

Wie sehr das Kind doch seinem Vater gleich

Samstag, 02. Juli 2011

Meint die Nachbarin: “Erstaunlich, wie sehr das Kind doch seinem Vater gleicht.”

Die junge Mutter: ” Pssst, mein Mann ist in der Nähe und könnte das hören !!”

 

Zwei Männer an der Bar

Samstag, 02. Juli 2011

“Ach ja, da murmelt man paar Worte auf dem Standesamt, schon ist man verheiratet.”

Der andere:

“Und dann murmelt man paar Worte im Schlaf, schon ist man geschieden.”

Langsame Mutti

Samstag, 02. Juli 2011

Zwei Babys im Kinderwagen unterhalten sich:

“Wie bist Du denn mit Deiner Mutti zufrieden ?”

“Ach, eigentlich geht es – nur am Berg, da ist sie etwas langsam!”

Hörgerät

Samstag, 02. Juli 2011

“Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt ein Hörgerät!”

“Wie bitte ??”

Ausreden der Männer

Mittwoch, 15. Juni 2011
  • Schatz, ich hab den Mist absichtlich noch nicht hinunter getragen, weil ich mir gedacht habe, du brauchst vielleicht noch was davon.
  • Ich hab deshalb bei meiner Sekretärin übernachtet, weil es noch sooo viel zu besprechen gegeben hat.
  • Ich hab deshalb bei deiner Freundin übernachtet, weil sie mir nach ihrer Scheidung sooo leid getan hat.
  • Glaube mir, ich konnte mich überhaupt nicht wehren! Diese Frau hat mich förmlich überfallen!
  • Der Lippenstift kommt daher, weil die Kellnerin gestolpert ist und mit dem Kopf genau auf meine Schulter gefallen ist.
  • Ich hab´ unseren Hochzeitstag nicht vergessen. Ich dachte nur, es wäre origineller, wenn wir ihn mal an einem anderen Tag feiern würden…
  • Ich war jetzt wirklich Zigaretten hohlen! Ich hab´ nur nicht gleich den Automaten gefunden und war so eben 1,5 Stunden auf der Suche.
  • Ich würde dir ja gerne beim Abwasch helfen, aber meine sensiblen Automechaniker-Hände vertragen keinen Schmutz.
  • Aber diese Affäre war doch garnichts! Ich hab´ dabei immer nur an dich gedacht!
  • Es tut mir leid, dass ich schon wieder besoffen nach Hause komme, aber meine Kollegen haben mir immer nachgeschenkt und ich hab´ nichts bemerkt.
  • Wem der BH gehört? Der Nachbarin. Sie war heute kurz bei mir und hat mich gefragt, ob sie ihn bei 60 oder 80 Grad waschen soll. Da hat sie ihn wohl vergessen…
  • Das Telefonat war nicht für dich, mein Schatz. Mein Chef war´s, er braucht mich heute Nacht in der Firma.
  • Es tut mir leid, dass ich die teure Kristall-Schüssel hinterhergeschmissen habe, aber du verwirrst mich immer so mit deiner Schönheit!
  • Nein, nein, diese Briefe sind nicht an mich gerichtet! Ich habe einen Arbeitskollegen, der heißt genauso wie ich. Und weil er keinen Platz mehr in seiner Wohnung hat, bewahre ich die Briefe für ihn auf.
  • Ich hab´ auf´s Einkaufen nicht vergessen! Ich war eh im Supermarkt – nur es war schon alles ausverkauft!
  • Keine Ahnung… Ich weiß nicht, wie das in meine Jacke kommt… Noch nie gesehen… Nein, nein, es ist nicht wie du denkst…

Verwandte von Dir?

Mittwoch, 15. Juni 2011

Kilometer um Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit wortlos über das Land.

Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo ein halbes dutzend Schweine sich im Misthaufen wälzt.

“Verwandte von Dir?” fragt der Mann schnippisch.

“Ja”, erwidert sie, “Schwiegereltern”.

Golf

Mittwoch, 15. Juni 2011

Ein Mann steht am Abschlag und spricht seit Minuten den Ball an, unterbricht wieder und wieder, prüft den Wind, setzt wieder an usw.

Nach einer Weile wird es dem Flightpartner zu bunt: ” Sag mal, was soll das, wann schlägst Du endlich ab?”

“Ich muss eine besonders guten Schlag machen, denn da oben auf der Clubhausterasse schaut meine Frau herunter!”

“Also jetzt übertreibe mal nicht! Aus der Entfernung hätte nicht mal Tiger Woods eine Chance, sie zu treffen!

 

Denkfehler

Mittwoch, 15. Juni 2011

Ein elegantes junges Paar speist im Nobelrestaurant, da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame:

“Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, dass Ihr Herr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?”

“Da ist ein Trugschluss Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen … ”

 

Verheirateter Mann kommt aus dem Urlaub zurück.

Mittwoch, 15. Juni 2011

Er: “Super Stimmung, super Nachtleben… . War echt geil!”

Seine Frau: “Was hat der Spaß gekostet?”

Er: “15000 Euro”

Seine Frau: [Moralpredigt der Frauen halt]

Sie entschließt sich den gleichen Urlaub zu machen wie ihr Mann.

Kommt zurück.

Er: “Und wie wars ?”

Sie: “Super Stimmung. Super Nachtleben, …)

Er: “Und was hats bei dir gekostet?”

Sie: “15 Euro. Ein Cocktail am ersten Abend in der Disco und dann habe ich so einen Penner wie dich kennengelernt!”

 

Entführer

Dienstag, 07. Juni 2011

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Flugschüler

Dienstag, 07. Juni 2011

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Arzt an Bord?

Dienstag, 07. Juni 2011

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Köder neu auslegen!

Montag, 11. April 2011

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Die Diskriminierung der Hexen…

Sonntag, 27. März 2011

“Wenn man manche Histörchen genau untersucht, so wird man immer  finden, daß etwas Wahres darunter steckt, und zuweilen etwas ganz anderes, als man gemeiniglich sich vorstellt, so sind z. E. die Hexen, die man ehemals so sehr mit Feuer und Wasser verfolgte, gar die Geschöpfe nicht gewesen, die man sich gemeiniglich vorstellt- auch hat man das Verbrennen derselben ein wenig zu früh eingestellt.

Ich habe an die 150 Loca gesammelt, woraus ich beweisen kann, daß die Hexen der vorigen Welt eigentlich die sogenannten Kaffeeschwestern der jetzigen sind.

Unter dem Namen Kaffeeschwester verstehe ich alle alte Frauenspersonen, die in ihrer Jugend so viel gelernt haben, daß sie die Bibel bis auf einige Nomina propria im alten Testament ziemlich fertig weglesen und alle Zahlen aussprechen können, wenn sie mit Worten geschrieben sind, und die, nächst den biblischen Geschichten, hauptsächlich sich auf die Privatgeschichte aller Familien in ihrem Städtchen gelegt haben und über Schwangerschaften, Ehverlöbnisse; Hochzeittage und Kopfzeuge Register halten, die in jeder Krankheit eines jungen Mädchens den Bastard reifen sehen und den Mann und den Ball erraten, der die Ursache und die Gelegenheit dazu war, die hypothetische Ehen zwischen ledigen Personen und nicht selten reelle Ehescheidungen mit ihrem Geschwätz stiften; kurz, alle unverständigen plappernden, besuchen gehenden alten Weiber, so sehr die Pest und das Verderben der guten Gesellschaft als hingegen die reinliche, verständige Matrone und ehrwürdige Mutter die Zierde derselben ist.

Die Hexen schwammen auf dem Wasser, ist ein bloß figürlicher Ausdruck und soll nur so viel heißen, daß eigentlich Tee und Kaffee ihr Element sei, und ich glaube im Ernst, daß unsere neueren Hexen im Kaffee nicht ersäuft werden können, denn ich habe selbst eine einmal 14 Tassen trinken sehen, da die frischsten westfälischen Viehmägde an vieren sterben…”

Georg Christoph Lichtenberg

1.7.1742 bis 24.2.1799

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