Eine Auswahl dessen, was ich an Büchners Überlegungen zeitlos finde: „Geht einmal euren Phrasen nach bis zu dem Punkt, wo sie verkörpert werden.“ — Dantons Tod „Wer in einer Masse, die vorwärts drängt, stehenbleibt, leistet so gut Widerstand, als trät‘ er ihr entgegen: er wird zertreten.“ — Dantos Tod / Robbespierre 1.Akt 6.Szene „Herr, ich […]
… und es ist die Aufgabe der Politiker herauszufinden womit. Mathias Richling
Friedrich Nietzsche: „Vom neuen Götzen Irgendwo gibt es noch Völker und Herden, doch nicht bei uns, meine Brüder: da gibt es Staaten.
Fast alle Meinungen sind taktischer Natur. Erst wer sicher ist, dass er auf seiner Ansicht auch dann beharren würde, wenn sämtliche Menschen, von denen er Kunde hat, exakt der gegenteiligen Ansicht wären, darf von sich behaupten, er selber meine. Wie kann nur jemand ernsthaft darüber erstaunt sein, wenn eine Theorie nicht stimmt? Wer sein […]
So war das früher:
„Geschichte ist die Lüge, auf die sich alle geeinigt haben.“ (Napoleon Bonaparte)
Zigarettenverbote sind illiberal Von Brendan O’Neill „Viel Sympathie genießen die Tabakkonzerne heute zwar ohnehin nicht, aber stellen Sie sich einmal vor, eine Zeitschrift würde gezwungen, Regierungspropaganda auf ihrem Umschlag zu veröffentlichen, oder eine Müslipackung müsste mit dem Bild eines grinsenden Politikers versehen sein. So etwas würden wir sofort als Einmischung in die freie Meinungsäußerung erkennen. […]
Demetrios von Phaleron über Solon: „Solon sagte, die Gesetze glichen den Spinnennetzen; wie jene hielten sie die Kleinen und Schwachen gefangen, die Größeren aber könnten sie zerreißen und freikommen.“ (Solon, griechischer Lyriker und athenischer Staatsmann, 640 v. Chr. geb. in Athen – um 560 v. Chr.)
…aber muss sie deshalb falsch sein? . „In Wahrheit kann die Wahlbeteiligung nicht als Beweis der Zustimmung angesehen werden. […]
Ein Bauer sagt zu seinem Freund: „Stell Dir mal vor, was mir letztens passiert ist. Ich bin doch tatsächlich mit meinem großen Traktor in eine Radarfalle gefahren.“ Fragt sein Freund: „Und, hat es denn geblitzt?“ Meint der Bauer: „Nein, aber gescheppert.“
Die Kuh eines bayrischen Bauern ist schwer krankt. Ganz bedrückt geht der Bauer zu seinem Nachburn und meint: „Sag mal Franz, was hast du eigentlich damals deiner Kuh eingeflöst, als sie so schwer krank war?“ Antwortet der andere Bauer: „Ich habe der armen Kuh damals Salmiak-Geist verabreicht.“ Gesagt, getan. Eine Woche später besucht der bayrische […]
Bäuerin: „Paul, Du mußt den Hahn schlachten. Er ist immer so unlustig!“ „Meinst Du“, sagt der Bauer skeptisch, „danach ist er lustiger…?“ oder: Sagt ein Bauer zu einem benachbarten Bauern: „Du Fritz, dein Hahn, der taugt einfach nichts mehr!“ „Woher möchtest du das denn jetzt wissen?“ „Na, ich habe ihn soeben mit dem Traktor überfahren…..“
Ein nicht mehr ganz so junger Mann fährt mit dem neuen Motorrad spazieren. Plötzlich kommt ein Huhn unter seine Räder. Er geht mit dem überfahrenen Huhn zum nächsten Bauernhof. „Ist das Ihr Huhn?“ fragt er den Bauer. Der schüttelt den Kopf: „Nö… So flache Hühner haben wir nicht…!“
Ein Anwalt und ein Ingenieur treffen sich Ein Anwalt und ein Ingenieur treffen sich beim Fischen in der Karibik. Der Anwalt erzählt: „Ich bin hier, weil mein Haus niederbrannte. Das Feuer zerstörte alles. Aber meine Versicherung bezahlte alles, ja es blieb sogar etwas übrig, so dass ich mir nun diesen Urlaub leisten kann.“ „Das ist […]
Ein junger, erfolgreicher Rechtsanwalt öffnet die Türe seines Wagens etwas unvorsichtig. Diese wird von einem Laster abgerissen. Aufgeregt hüpft der Anwalt von einem Bein aufs andere: „Mein BMW, mein nagelneuer BMW.“ Mittlerweile ist ein Polizist an der Unfallstelle eingetroffen. Kopfschüttelnd geht er zu dem Anwalt: „Ihr Anwälte seid so materialistisch, dass Sie vor lauter Aufregung […]
Gerda will sich scheiden lassen. Der Anwalt fragt: „Trinkt ihr Mann?“ – „Nein.“ – „Schlägt er Sie?“ – „Nein.“ – „Und wie steht es mit der ehelichen Treue?“ – „Damit kriegen wir ihn! Zwei von unseren Kindern sind nicht von ihm!“
Theodor Storm „Hehle nimmer mit der Wahrheit! Bringt sie Leid, nicht bringt sie Reue; doch, weil Wahrheit eine Perle, wirf sie auch nicht vor die Säue.“
Warum hat ein Mann ein Gen mehr als ein Pferd? Damit er beim Autowaschen am Samstag nicht aus dem Eimer säuft.
Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein […]
Der Richter wendet sich an den Zeugen: „Und Sie sind sich sicher, dass der Angeklagte betrunken war, als Sie ihn abends im Wald trafen?“ „Da bin ich ganz sicher, Eurer Ehren“, antwortet der Zeuge, „ich kam gerade hinzu, als der Mann ein Glühwürmchen ansprach und um Feuer bat!“
Die Bäuerin klagt: „Gustav, du wirst mir den Hahn schlachten müssen. Er ist in letzter Zeit immer so unlustig!“ „Glaubst Du“, meint da der Bauer zweifelnd, „dass er danach lustiger wird …?“
Globaler Rückgang bei Wind- und Solarindustrie 14.000 Windkraftwerke in den USA stillgelegt War ja schon vorher zusehen!
Philippus Theophrastus Paracelsus Die es gut meinen, das sind die schlimmsten. Leo (Lew) Nikolajewitsch Graf Tolstoi Hast du jemandem Gutes getan, vergiß nicht, ihm zu danken. Honoré de Balzac Gute Werke, die schlecht angebracht sind, sind halbe Verbrechen. Benjamin Franklin Die beste Art, den Armen Gutes zu tun ist, glaube ich, nicht die, sie in […]
Wem der Teufel ein Ei in die Wirtschaft gelegt hat, dem wird eine hübsche Tochter geboren. Friedrich Schiller
Dreifach ist der Schritt der Zeit: Zögernd kommt die Zukunft angezogen, pfeilschnell ist das Jetzt entflogen, ewig still steht die Vergangenheit. Friedrich Schiller
Es steht und fällt ein Volk mit seinen Frauen. Friedrich Schiller
Bin ich meinem Amte in der Tat nicht gewachsen, so ist der Chef zu tadeln, der es mir anvertraut. Friedrich Schiller
Die folgende Geschichte ist wirklich passiert, während einer Physikprüfung an der Universität von Kopenhagen. Die Frage: ‚Beschreiben Sie, wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem Barometer feststellt.‘ Ein Kursteilnehmer antwortete: „Sie binden ein langes Stück Schnur an den Ansatz des Barometers, senken dann das Barometer vom Dach des Wolkenkratzers zum Boden. Die Länge der […]
„Keine Kriege werden zugleich so ehrlos und unmenschlich geführt als die, welche Religionsfanatismus und Parteihaß im Inneren eines Staates entzünden.“ Friedrich Schiller
Dschungel-Party Wie jedes Jahr findet im Dschungel wieder eine Riesenparty statt. Natürlich möchte auch der kleine Hamster wieder dorthin, dass Problem ist nur das er Hausverbot hat, weil er im letzten Jahr ein wenig viel getrunken hat und randaliert hat und ausgerechnet dieses Jahr sind auch noch die Löwen als Türsteher vorgesehen. Also geht der […]
Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall. Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: „Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, Sie seien nicht verletzt?“ „Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich reite mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da […]
Leichte Prüfung!? Vier Studenten der Technischen Universität Dresden waren so gut in Hydaulik, daß sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit „1“, bestanden. Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, so dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Prag zu fahren, wo einige Freunde eine […]
„Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen“, mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten. „Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Frage: Todesursache, Ihren eigen Namen eingetragen!“
Fragt der Chef seinen Angestellten wie denn das Rendezvous wie mit der Freundin am gestrigen Abend gewesen sei. Da antwortet der Angestellte: „Gut, es war sehr schön. Wir haben Musik gehört, geschmust und dann haben wir uns auch geküsst. Dann stand sie auf, machte das Licht aus und zog sich aus…“ Chef:“ Ja, und dann?“ […]
Frau zu ihrem Ehemann: „Schatz, wollen wir uns nicht mal wieder ein richtig schönes Wochenende machen?“ Er: „Okay, tschüss bis Montag!“
Windräder machen krank durch Infraschall von Edgar Gärtner
Das Gesetz macht den Menschen, nicht der Mensch das Gesetz. Johann W. von Goethe, Tagebuch
Allgemeine Begriffe und großer Dünkel sind immer auf dem Wege, entsetzliches Unglück anzurichten. Johann W. von Goethe, Maximen und Reflexionen
Alles Große und Gescheite existiert in der Minorität. Es ist nie daran zu denken, daß die Vernunft populär werde. Leidenschaften und Gefühle mögen populär werden, aber die Vernunft wird immer nur im Besitze einzelner Vorzüglicher sein. Johann W. von Goethe
Das höchste Glück ist das, welche unsere Mängel verbessert und unsere Fehler auslöscht. Johann W. von Goethe
Das neue Jahr sieht mich freundlich an, und ich lasse das alte mit seinem Sonnenschein und Wolken ruhig hinter mir. Johann W. von Goethe Frühling, Sommer und dahinter gleich der Herbst und dann der Winter – ach, verehrteste Mamsell, mit dem Leben geht es schnell. Wilhelm Busch Das neue Jahr sieht mich freundlich an, […]
Das krötige Ungeheuer muß dreimal geküßt werden und es verwandelt sich in einen schönen Prinzen. Sobald du deinen Widerwillen gegen das Häßliche überwindest und das Häßliche sogar lieb gewinnst, so verwandelt es sich in etwas Schönes. Heinrich Heine
Der gemeine Mann muß eine Dummheit haben, worin er sich glücklich fühlt, und er fühlt sich glücklich in seiner Dummheit. Heinrich Heine
Die Kunst des schönen Gebens wird in unserer Zeit immer seltener, in demselben Maße, wie die Kunst des plumpen Nehmens, des rohen Zugreifens täglich allgemeiner gedeiht. Heinrich Heine
Das Glück ist eine leichte Dirne, sie weilt nicht gern am selben Ort, sie streicht das Haar dir aus der Stirne und küßt dich rasch und flattert fort. Heinrich Heine
Die Hauptsache bleibt immer, daß wir uns selber genug tun. Heinrich Heine
Die Dummheit der Menschen ist immer dieselbe, nur überall modifiziert nach Zeit und Ort. „Es gibt keine neue Dummheit unter der Sonne“, hätte Salomo sagen können. Heinrich Heine
Das ist schön bei uns Deutschen: Keiner ist so verrückt, daß er nicht einen noch Verrückteren fände, der ihn versteht. Heinrich Heine
Das Leben ist im Grunde so fatal ernsthaft, daß es nicht zu ertragen wäre ohne Verbindung des Pathetischen mit dem Komischen. Heinrich Heine
SIE: Liebster, ich will ein Kind von dir. ER: Ich glaube nicht, dass meine Frau eins hergibt.
SIE: Schatz, was machst du, wenn ich im Lotto gewinne? ER: Ich nehm mir die Hälfte und hau ab! SIE: Gut, ich hab 12 Euro gewonnen, hier sind 6 Euro und tschüss!
“Wir ziehen uns eine Schlinge um den Hals, um ein Nasenbluten zu stoppen.” Matt Ridley britischer Zoologe und Autor populärwissenschaftlicher Bücher
Diese Zitate wären zum Lachen, wenn sie nicht so erschreckend die Wahrheit wiedergeben würden:
Johann Wolfgang von Goethe Beim Übergang von der Erfahrung zum Urteil, von der Erkenntnis zur Anwendung ist es, wo dem Menschen gleichsam wie an einem Passe alle seine inneren Feinde auflauern. Die Natur auffassen und sie unmittelbar benutzen, ist wenig Menschen gegeben; zwischen Erkenntnis und Gebrauch erfinden sie sich gern ein Luftgespinst, das sie sorgfältig […]
„Da steht in der Zeitung, dass verheiratete Männer länger leben als Junggesellen.“ „Das glaube ich aber nicht, Verheirateten kommt das Leben nur länger vor“!
„Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt ein Hörgerät!“ „Wie bitte ??“
„. . . Für einen Mann in ihrer Stellung scheinen sie aber recht viel Intelligenz zu haben!“ meint der Staatsanwalt zum Angeklagten. „Herr Anwalt, wenn ich hier nicht unter Eid stehen würde, könnte ich ihnen das Kompliment zurückgeben!!!“
Richter zum Zeugen: „Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?“ „18,72 Meter.“ „Wieso können Sie das so exakt angeben?“ „Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend so ein Idiot wird mich sicher danach fragen!“
„Angeklagter, sind sie vorbestraft?“ – „Nein.“ – „Wohl immer ehrlich gewesen?“ – „Nie erwischt worden!“
„Tja, also, das war so, Herr Richter: Ich sitze ganz harmlos im Biergarten. Und plötzlich schnippt mir dieser Kerl seinen Zahnstocher ins Gesicht. Ich gieße ihm aus Spaß mein Bier über den Kopf. Er haut mir aus Jux eine Flasche auf den Schädel und ich ihm vergnügt ein Stuhlbein auf die Nase. Da greift er […]
„Angeklagter, haben sie für die Tatzeit ein Alibi?“ – „Nein, bei dem Einbruch hat mich leider keiner gesehen!“
Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein […]
Warum hat ein Mann ein Gen mehr als ein Pferd? Damit er beim Autowaschen am Samstag nicht aus dem Eimer säuft.
Zwei Arbeiter unterhalten sich: „Ich arbeite bei BMW am Band!“ „Ich arbeite bei Audi, aber wir dürfen frei herumlaufen.“
Das Jodeln kommt ursprünglich aus China: Zwei Chinesen waren auf einer Bergtour. Plötzlich fällt ihr Radio in eine Schlucht. Sagt der eine Chinese zum anderen: „Holidiladio odel Holdudiladio?“
Fritzchen guckt sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und seufzt: „Wie muss das arme Vieh gelitten haben, ehe du diesen Mantel bekommen konntest!“ Meint die Mutter ärgerlich: „Ich verbiete dir, so von deinem Vater zu reden!“
„Ich glaube, im Bier sind weibliche Hormone?“ „Wie kommst denn da drauf?“ „Ganz einfach: Immer wenn ich zuviel davon trinke, kann ich nicht mehr Auto fahren.“
Der Polizist hält den Autofahrer an: „Verkehrskontrolle. Haben Sie noch Restalkohol?“ „Ich verbitte mir diese Bettelei“
„Interesse an Politik ist meistens Notwehr – und kein Interesse an Politik eigentlich ein gutes Zeichen“ Roland Woldag Aus: Parteien: Misteln im Baum der Sozialordnung
Max und Paulchen trauen sich nicht nach Hause, weil es schon viel zu spät ist. Sagt Max: „Wenn wir jetzt kommen, gibt’s Ärger.“ „Gut“, sagt Paulchen, „dann warten wir, bis es dunkel ist, dann freuen sie sich, dass sie uns überhaupt wieder haben!“
Da findet die eine einen Spiegel, schaut hinein und sagt: „Die kenne ich doch!“ Darauf die andere: „Zeig mal her! Na klar, du blöde Kuh, das bin ja auch ich!“
Der Horizont vieler Menschen ist ein Kreis mit Radius Null – und das nennen sie ihren Standpunkt. Albert Einstein